Welke vinger ook alweer?

Bedank ik een autobestuurder met een opgestoken wijsvinger omdat hij mij op mijn fiets voorrang verleent terwijl ik dat niet had, komt hij me achterna en rijdt me klem. Stapt vervolgens met een rood hoofd uit en vraagt me ‘HAD JE WAT’..!? ‘Nee,’ zeg ik, ‘hoezo’. ‘Waarom steek je dan je middelvinger op, ik gaf je notabene voorrang’? ‘Dat was mijn wijsvinger,’ zeg ik, ‘om je te bedanken’. ‘Dan steek je niet je wijsvinger op, maar je duim, ouwe gek’.

Na wat gesteggel over welke vinger ik nou eigenlijk opgestoken had en welke had gemoeten, zijn we uit elkaar gegaan en heb ik besloten om het dan voortaan maar met mijn duim te doen, die zit wat verder van de middelvinger en ziet er ook nog eens net iets anders uit dan de andere vingers. Geeft wellicht daardoor wat minder verwarring. Je blijkt jezelf behoorlijk in de vingers kunnen snijden door een verkeerde op te steken heb ik deze middag begrepen.

Thuis nog eens gezocht op internet welke boodschap je eigenlijk afgeeft met de wijsvinger omhoog en de duim naar buiten, het bleek dat ik hem had uitgemaakt voor een ‘loser’. Dat wist ik niet, de autobestuurder ook niet denk ik, anders had ik dat wel gehoord. Ik had mijn duim naar binnen kunnen draaien net zoals ik vroeger op de basisschool al deed om aan te geven dat ik moest plassen, twee vingers omhoog was poepen kan ik me nog herinneren. Had dus ook niet het juiste gebaar geweest. De autobestuurder had gelijk, het klopte als een zwerende vinger zeg maar…

Ik stond versteld van alle handgebaren die we allemaal hebben. Je hebt er zelfs één waarmee je vraagt of iemand met je wil neuken; wijs- en middelvinger gekruist. Dat had er vroeger moeten zijn, dat had het leven voor mij een stuk makkelijker gemaakt. Ik was niet zo’n held met meisjes toen. Ze benaderen en aanspreken vond ik nogal ongemakkelijk. Tegenwoordig ga ik met vrouwen wat makkelijker om, misschien ook omdat er geen relatie- of prestatiedruk meer opstaat. Trouwens, als ik de relatiemarkt zie waarin ik mijzelf nog met goed fatsoen zou kunnen begeven…!?.. Phoe..!!… Mijn handen zouden maar zeer zelden uit de zakken komen, getver…. Bovendien word ik in toom gehouden door huwelijksplicht en fatsoen. En laat ik wel zijn, als ze mij zien zullen de vingers ook echt niet zo makkelijk gekruist worden, dan moeten ze wel wanhopig of slechtziend zijn….

Maar toch ook nog even over die omhooggestoken middelvinger. Het blijkt dat de originele betekenis daarvan uit de Griekse beschaving komt en een relatie heeft tot anale seks en homoseksualiteit waarbij de vinger symbool staat voor een penis. Degene die hem opstak gaf daarmee aan de ander te willen ‘neuken’. Een neukgebaar was er dus toen ook al.

Tegenwoordig wordt het alleen nog maar gebruikt als vulgair gebaar en om te laten weten dat je schijt hebt aan iets of iemand. Vaak met de toevoeging ‘Fuck you’….!!!.. Waarmee het letterlijk eigenlijk nog steeds met neuken te maken heeft….

En dan nu nog de moraal…??.. Kan er eigenlijk zelf geen chocola van maken… Maar gelukkig hebben we Sint Nicolaas weer in het land (of misschien net alweer vertrokken als u deze column leest). En daarom besluit ik deze keer met een uitspraak van Loesje. ‘Voor elk conflict of probleem is er een soort chocolade…’

Menu